精進は、もうしない・・・

今日で、放射線治療が終了しました。

全部で１０日。来る日も来る日も、病院に通い、１０分ほどの治療を受ける。５回目くらいで気持ちがたるみました。

この治療でも、副作用があって、のどがイガイガするとか、ものが飲み込みにくいとか。

今のところ、「イガイガする」が、ややあります。


ブログを書かない間に、抗がん剤の副作用で高熱を出して緊急外来で診てもらったり・・・ああ・・まだそれくらいかなあ・・・・


でも、気持ちが変わってきました。

まず「死ぬのが恐い」と、本気で思えるようになりました。いろんなことの積み重なりでそう思えるようになったのだけれど・・・・

毎日すっきりしない体を引きずって生きているけれど、それでも、出来るだけのことはしようと思えるようになりました。

後は、抗がん剤治療だけですけれど、半年、がんばってみようと思います。

通院治療と言うのは、初めて髪が抜けてきた時の動揺も、（脱毛はじまりました）、一人の夜ごとに微熱がつづいたり、咳が激しかったり、その他もろもろの抗がん剤の副作用を、自分で何とかしないといけないということも、含まれていたんだ。

髪が抜け始めてきたときに、初めて気づいた。

軽く、入院しているのは不自由、家のが楽・・・と思っていたのが消しとんだ。

味覚もなくなってきたし、体はだるいし・・・・・いいことないし、主人と二人で、思い出に残ることもしたかったのに、何も出来ない・・・・

どんどん弱る、心と体。こんなはずじゃなかったけれど、やっぱり、家がいい。

これから、どんな副作用が出てくるのかわからないけれど、自分で受け止めなきゃいけないんだよね。

ブログ・・書きたいことがあるようで、同じことの繰り言かもしれない・・・・

癌は、恐るべしです。つうか、抗がん剤恐るべしです。

退院した。

今のところ、副作用なし。体調良好。

いきなり、主人が夜勤で、家にはひとりぼっち。

たま～～に、「死と隣り合わせ」という言葉がポワンと浮かぶ。こんな言葉、小説とかでしかみないなあ・・・

気分的には、少々つらい。いつ何が起こるのだろう・・・という不安と、私が死んだあと、ひとりぼっちになる主人のことを考えると・・・・・切ない気持にもなる。
考えないでおこうと思っても、いろいろ考えてしまう。それが、普通の人間かな・・・・

「もう精進しない」なんていうやる気のないブログ名にしたからかな・・・・

とにかく、体は何ともないけれど、気力はない。

あれがしたい、これをしておきたい・・・・という思いが全く思い浮かばない。

「がんと、戦ってみせる」という思いも希薄。

もう、何もしたくない。

癌と言われる前の生活と一緒で、ゴロゴロしながら、ねむったり、テレビを見たりしている。

こんなんでいいのかなあ・・・・

一週間に一度、抗がん剤の点滴を投与する。今日は2クール目。一番、副作用が出やすいらしい。

2時間くらいの点滴の後、水をガンガン飲む。そんなわけはないのだけれど、体内の抗がん剤を薄めようかとするように、水を飲む。オレンジジュースを飲む。副作用も軽くしようとするかのように・なんだか自分が可哀想に思えてくる。

いろんな想いが過ぎ去った後残ったのは、果てしない暇な時と朦朧とし続ける頭。こうして麻痺して死を迎えるのか？

果たして、最期が来るかも今は疑問。体調はいたって良好だし、治療は週に一度。薬が効いているのか、余命は果てしなく延び続けているのか。

今日も暇な午後が始まろうとしている。

去年ほぼ一年、生きていたくないと、思い続けた。

そして、今年初め頃、自分の誕生日頃に、末期癌が見つかった。すごいタイミング!!

でも、結局生きながらえるために科学治療を受けている。でも、心は追い付かない。毎日、ベッドの上には、虚ろな目をした五十代の女が寝転んでいる。それでも無情に時は過ぎていってしまう。

私は、死ぬまでに何かを見つけることが出来るのか？生きてて善かったと少しは思えるのか？ただ、なにものにも未練無く頑張らずに死んで逝くのだろうか？

毎日が葛藤です。

病院に入院中です。4日目。
蓋を開けてみると、１週間に一度半日点滴をして、後は観察。副作用が出てこないか、様子を見る日々。

今日は午前中父母がお見舞いに来てくれたり、主人が洗濯物を取りに来てくれたりで、午後はぼんやりベッドに寝たきり。

こんな時は、こんな時は、破天荒になりたい!!
破天荒な人になりたい!!
破天荒の意味もうすぼんやりしか解らないのだけれど…暴れたい!!

今度の月曜日から、入院をします。

いろいろ悩んで、どうでもいいことも悩んで・・・・入院支度がめんどうだあ・・とか・・・・


結果、抗がん剤の治療を受けます。

だけど、入院ってめんどくさい・・・・・

まあ・・・２週間だけらしいけど。化学療法は最近、通院でできるらしい。お風呂入れない問題もあるしねえ・・・
心療内科とかぶると、いろんなどうでもいいと思われることが気になって・・・・

まあ、癌をなんとかしなきゃね。

ちょうど、５０歳というきりのいい年齢だけど、若いと言えば若いし。

やるだけのことは、やってみようかな。

精密検査の結果を主人と、妹と聞いてきました。

こういうことをブログに書いていいものかどうか…わからなくて、書き延ばしていました。


ずばり、肺がんは、手術ができないほどまで悪化していました。ステージで言うと４。これは、一番末期の数字です。

そして、骨にも転移していました。主に、背中と骨盤。

余命は２，３カ月。抗がん剤で治療をして、２年。

強烈なことを書いていますが、どこか、ホッとしている自分もいます・・・・なぜか。

今は、落ち着いているのですけれど、一時、死にたかった・・・・主人に、「殺してください」と詰め寄ったこともあります。命を粗末にしている言い分です。でも、こういう人間もこの世にはいるんです。生きる力の微弱な人間。

あとは、治療を受けるかどうか決めるだけです。主人と二人で、考え中です。

毎年恒例ですが・・・・・




貝雛です。お雛様自体が小さいので、お顔がちゃんと写せません。毎年同じ、写真をアップしている気がします。
横にいるのは、コレクションの招き猫の一つです。


とうとう明日、精密検査の結果を聞きに行きます。主人と、ちょっと遠くから妹も来てくれます。体は、いまだになんともないのに、気持ちが折れそうです。でも、無駄な治療は、したくないとも思っています。